| تبليغات | X |
 |
|
یه دختر باید.... 
نوشته شده در سه شنبه سیزدهم اسفند 1387ساعت 16:56 توسط علی |
لينك به اين پست
تفاوت خانم ها با کامپیوتر
کامپیوتر ها حرف نمی زنند وعمل می کنن ولی خانم ها حرف می زنند وعمل نمی کنند
هر زمان کامپیوتر سر برنامه ای هنگ کرد می شود آن را ری استارت کرد ولی وقتی خانم ها سر چیزی کلید کنند دیگر نمی شود کاری کرد
هر زمان از کامپیوتر خسته شدی سریع شات دان می کنی ولی شرمنده مواظب باش از طرف خانم ها شات دان نشوی
هر وقت از چیزی یا برنامه ای در کامپیوتر خوشت نیومد با یک کلیک روی ضربدر با اقتدار حذفش می کنی اما خانم ها یا عقایدشان را ابدا نمی توانی حذف کنی
با برنامه های موجود در کامپیوتر می توانی هر طور که بخواهی زندگیت را ترسیم کنی ولی در واقعیت این خانم ها هستند که زندگیتان را ترسیم می کنند
با کامپیوتر می توانی بازی کنی ولی توسط خانم ها خودت بازی داده میشوی به کامپوتر می توانی دروغ بگویی ولی به خانم ها وای به حالت!
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:36 توسط علی |
لينك به اين پست
عروسی عروسی
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه. 2_ناز رو بذارید كنار. 3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه میگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم 4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. 5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید. 6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج میشه 7_ پسرهای فامیل بهترین و در دسترسترین طعمهها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8_ رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!! 9_توی اجتماع بُر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بیبی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد میسازن واستون. 10_ یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11_در پوشش دقت كنید،یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12_مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم. 13_ سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14_تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید. 15_ بالاخره اگه خدای نكرده میخواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه. 16_اگه كسیرو دوسش دارین برین خواستگاریش (نكته:این كار ریسكش خیلی بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه) - ۱۷حداقل یه 206 داشته باشین كه طرف به خاطر ماشین هم كه شده بیاد 18_اون یارو كه با اسب سفید میادوبی خیال شین
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:30 توسط علی |
لينك به اين پست
یه دختر خوب
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر اٿغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صاٿکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ ٿیل نمی اٿته که نه؟
یه دختر خوب توی مساٿرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند اینقدرام بی جنبه نباشین
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:23 توسط علی |
لينك به اين پست
بحران بی شوهری در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
ازسرتون هم زیاده
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:20 توسط علی |
لينك به اين پست
v نوع بله گفتن خانومها
بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه
مثلا:
زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
(اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
(اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:14 توسط علی |
لينك به اين پست
فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟
فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟ پسرها: ۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. ۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن. ۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن. دخترها:
نوشته شده در یکشنبه بیستم بهمن 1387ساعت 18:12 توسط علی |
لينك به اين پست
|
 سلام به همه ی پسرای گل ودخترای خل من از دخترا بدم میاد یعنی خوشم نمیاد یعنی ... نه شکست عشقی خوردم نه مثل دخترا عقده اییم نمیدونم چرا ولی توخون من مرد سالاریه (بدبخت زنم) از بچگی ازدخترا بدم میومد 4سالم که بود بادخترا لج بودم میگرفتم موهاشونو میکشیدم یه شعری هم داشتیم چی بووووووووووود آهااا دخترا موشن مثل خرگوشن پسرا شیرن مثل شمشیرن به نظر من پسرا توهمه چی سرترن (پسرن سرورن) زور_ عقل_حکومت_ریاست_مقام_آزادی_و... خوب یه خورده هم راجع به خودم بگم تا بدونید توکف نمونید چون صابون گرون شده=اسمم:علی+20سالمه+بچه یزدم 0351 درباره ی وبلاگ(((آنتی دخترها)): 1_ مطالب این وبلاگ راجع به همه ی دخترا نیست چون دختره خوب هم وجود داره (دل خوش کنی)
نويسندگان جستوجو گر
موضوعات
لينك دوستان |
کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .
تفاوت خانم ها با کامپیوتر
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
